Hoofd menu
Column

WELKOM in ’t GOOI

WELKOM in 't GOOIWELKOM in ’t GOOI

“Waarom denken mannen op Tinder dat ze, als ze met een snoekbaars of karper in hun handen staan, heel opwindend zijn?”

Ik ben nu al een tijdje vrijgezel en heb een prima leventje, maar soms denk ik echt, als ik al aan een man begin, moet het niet zo’n sukkel zijn, die vist.

Ik heb de laatste maanden m’n best gedaan om een leuke vent te spotten op diverse datingsites en op het welbekende Tinder, maar werkelijk de ene na de andere nerd komt voorbij. Hebben mannen werkelijk geen idee wat ze aanrichten met hun visfoto’s, waar ze in een geruite blouse en met kaplaarzen aan, een eng glibberig beest vasthouden?

Moet ik dan meteen op mijn stoel gaan zitten soppen van genot? Denken ze werkelijk dat ik ze spontaan meesleur in mijn bed, zodat ze met de schubben nog aan hun handen, mijn naakte lichaam mogen betasten? NOU IK DACHT HET NIET!

Ik had een oom die elke week ging vissen en die ik dan ’s ochtends op weg naar school zag zitten langs het kanaal. Een veel te dikke buik, starend naar een grote hengel en een thermoskan koffie, waar hij stiekem whisky in had gedaan.

Als ik hem ’s ochtends even gedag kwam zeggen, had hij al een kegel van de drank en een emmer vol met springende vissen. Toen al dacht ik, zo’n man wil ik nooit van mijn leven. Dit soort mannen in spe, zetten dus hun visfoto’s op internet.

En dan laat ik de mannen met ontbloot bovenlijf nog buiten beschouwing of de mannen die hun miezerig geslachtsdeel op de foto slingeren. Het maakt me kotsmisselijk.

Wat denken deze mannen? Dat er werkelijk een serieuze relatie op hun pad komt? Ik erger me er kapot aan. Ik ben een leuke vrouw, sta vol in het leven, heb superleuk werk en de mooiste foto’s op mijn profiel staan. Meer reclame kan ik niet voor mezelf maken!

Maar tot nu toe zie ik kerels op datingsites met afritsbroeken, wollen sokken en bergschoenen aan, die mij proostend met een glas bier, begroeten. Sowieso kunnen mannen niet zonder bier op een foto staan, want dat is namelijk heel mannelijk.

Mannen met een ontbloot bovenlijf denken dat ik, net als in een reclame van Coca-Cola, de bovenste knoopjes van mijn strakke blouse losmaak. Maar bij het aanschouwen van het treurige stukje vlees, doe ik eerder een knoopje dicht dan open.

De datingmarkt is ook eigenlijk niks voor mij, maar als je zes dagen per week werkt op wisselende tijden en op zondag suf op de bank Seks and the City zit te kijken, dan hoop je wel eens dat er een leuke vent aanbelt.

Ik woon sinds een tijdje in ’t Gooi en in de plaatselijke kroegen krijg ik meer aandacht van vijftigers in een rode of gele broek, dan van die lekkere vent achter de bar.

Vaak zijn het ook getrouwde mannen, die mijn nummer willen, om dan via de App, de meest ranzige taal uit te slaan, wat ze thuis bij hun vrouw niet durven. De man die mij laatst in een Gooische kroeg stond te versieren, zag ik een dag later bij de Albert Heijn, slaafs achter zijn vrouw aanlopen. Ik ben er niet op uit, om een huwelijkscrisis te veroorzaken, maar twijfelde even hem bij de kassa, naast zijn vrouw, te zeggen: “Hi knapperd, sorry ik wilde je gisteren mijn nummer niet geven, toen je het vroeg. Maar ik heb me bedacht, hier is ‘ie alsnog!”

Moet ik dan echt op zoek naar een rijke gescheiden vent met een Porsche? Of is er nog echte romantiek te vinden in dit reservaat?

Welkom in ’t Gooi

Leave a Comment

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>